Cadências de Alma

Instante.

2011-11-23T00:34:00.002Z

Os anos abraçam meses e os meses guardam dias nos bolsos, amachucados em folhas que decoram o fundo do latão do lixo.

... E às vezes abrimos os olhos. Abrimos os olhos como se nunca o tivéssemos feito antes, como se a vida para trás não houvesse vivido, como da primeira vez. As palavras não deixam de ser palavras nem o escritor esquece o que escreveu. Às vezes... às vezes o instante leva a melhor. Em cada instante fica um livro por narrar, um filme por rodar, um poema por declamar.

Ai o que eu perco num instante.

Vizinhos Intrínsecos.

2009-12-23T22:06:00.002Z

Escolho a cadeira certa. Sento-me de frente para o olhar fixo no meu. A conversa desprende-se de palavras, pendura-se nos corpos. As mãos, níveas, repousam em cima das minhas que aguentam o tampo frio da mesa. Usa uma camisola em lã de um azul que não consigo apontar, nem tanto a matiz do céu, nem tanto o tom do mar. A beleza assombra-me sempre que me detenho na curva ideal dos seus lábios, no traço delicado do seu nariz, no contorno dos olhos castanhos, na ternura sincera do seu sorriso. Tamanho assombro este de ver tudo o que quero assim tão perto. Eterno assombro. O cabelo, moreno e sedoso, mais do que alguma vez imaginei ser, pende-se-lhe na fronte à espera que os meus dedos inquietos o arrumem no lugar. Tem a pele quente e os meus lábios querem comprovar. Dedico-me a guardar tudo o que tiver para dar-me. Mesmo que quisesse, não saberia o que dizer que não fosse óbvio neste momento.

"És linda."

"Amo-te."

Eterno Verão.

2009-12-23T21:29:00.002Z

É tanta a chuva que nos sentimos anfíbios. As árvores, antes algas que algo mais, baloiçam ao compasso dos ventos húmidos e estacam nos dias gelados. As ruas são rios e os rios, transbordados, são ora mares que desaguam na doca. O ar, outrora respirável, transcende-se agora numa versão perfurante que força a sua entrada nos pulmões ávidos da vida humana. Ainda assim é Verão. Não no céu, não na agenda que se esvai em folhas, muito menos na mente de um qualquer transeunte a caminho do trabalho. É Verão aqui dentro. Dentro de mim trago Sol.

Eis o poder do Amor. Como a vida, consegue emergir no cenário mais estéril, na situação mais inesperada, no caso menos provável, no quadro mais negro, na pessoa mais reticente. Em mim. O tempo? Distorço-o segundo a minha vontade. É Verão. Aqueço o meu mundo, aqueço-lhe os lábios. Escrevi ontem, há um mês, há muitos, não sei. Tenho tanto para escrever que desconheço onde começar.

Não me lembrava de ser assim. Nunca foi assim.

Vizinhos Longínquos,

2009-07-15T01:16:00.002+01:00

Escolho a cadeira certa. Sento-me de frente para o olhar fugidio. A conversa perdeu o interesse mesmo antes de começar. Respondo de forma arbitrária, coloco em questão o meu intelecto. O meu intelecto perdeu o interesse mesmo antes de o usar. Usa um vestido em tons escuros que a escassa luz não ajuda a clarificar. Tem um sorriso quase novo que exibe nos intervalos da Noite. Dedico-me a esperá-lo. O cabelo, solto, ondula liso com o ar nocturno e implora pelos meus dedos. No ar paira o cheiro do seu amaciador que provo e aprovo. Ensaio mais umas palavras, incerto do que estou a dizer, da pontuação ou termos correctos para o que esperam da minha contribuição para a tertúlia. A minha indeferença é menos evidente envolta no cinismo a que não tenho orgulho de recorrer. Perdoem-me.
Sou interrompido por um olhar raro, daqueles que se guardam num baú acorrentado, de tão raros e valiosos que são. Perco as palavras com o assombro. A simplicidade aterra-me e fascina-me. Não me lembro de ver uma tão violenta e simples imagem de ternura. Dedico-me a guardar tudo o que tiver para dar-me. Troco as palavras por gestos e ruídos sem nexo. O diálogo de olhares ganhou todo o meu interesse.

No Banco de Trás.

2009-07-15T01:00:00.002+01:00

A vida passa-me depressa. Mal a consigo ver, sequer apanhar. Pela manhã, a autoestrada recalca a lentidão de ser. Encosto a cabeça ao vidro e estremeço com o soar exagerado do motor nos meus sentidos. Fico confuso só de ouvir, mais confuso se quiser ver.
A carrinha, berrante na sua cavalgada, alberga pessoas demais, palavras e cheiros demais. Confesso que me confundo só de escrevê-lo. A paisagem renova-se de tempos a tempos, de panos verdes a castanhos, a pedaços de água que não sei nomear, a vinhas e a vales de vegetação polvilhada. Por fim consigo acompanhá-la. Por fim acordo para tentar viver.

A Pé.

2009-07-15T00:19:00.002+01:00

Caminho só. Os ombros dobrados para a frente para as mãos acertarem nos bolsos. Atravesso as artérias secretas da cidade, diluído no sangue que escorre das calçadas às sarjetas. Deixo a apatia guiar-me. Levo a mente afastada do corpo. Vagueio por reflexo enquanto mergulho na minha ausência do mundo. Procuro a causa e tropeço nas consequências, ainda que não pare de andar rua fora.

Monstro.

2009-06-25T23:53:00.006+01:00

A luz da casa de banho entreaberta contorna um corpo sobre a cama desordenada que descubro não ser o meu. Reclassifico a minha geografia no regresso à realidade e sento-me junto à cabeceira, tentando percebê-la. Esta mulher que aqui repousa, fui eu que a trouxe, foi ela que se deixou trazer até aqui. Respira saudavelmente e reage à minha mão nas suas costas com duas ou três palavras mal desenhadas. Julgo que disse o meu nome. O reconhecimento garante-me um sorriso. A lucidez vem vindo pé ante pé. Lembro, aos poucos, o sucedido. O que tinha vestido, que agora se confunde com o soalho escurecido do quarto, o seu perfume, que agora evaporou à mercê do nosso suor, e mesmo o seu nome que agora se ergue na minha mente como um enorme letreiro de Las Vegas. Mais uma Noite a alimentar o Monstro. As minhas mãos inquietam-se na sua pele e a Noite ainda é nossa.

Suspenso.

2009-06-25T23:37:00.002+01:00

Pairo sobre os dias. Flutuo por entre os ares quentes da minha paixão pelas coisas e os ventos gelados da minha mente. Para cada sorriso que me encanta há um excelente motivo para ignorá-lo que rapidamente engendro, por cada beijo que os meus lábios imploram há uma dezena que o meu cérebro nega, em cada corpo nu de mulher na minha cama há uma razão para ser efémero.

Para cada texto que escrevo há outro que diz praticamente o oposto.

Inerte.

2009-06-25T23:00:00.003+01:00

A quietude faz-me cismar no caos. É a sós com o silêncio que melhor me conheço, que melhor sei encontrar a pessoa que sou neste momento, a pessoa que escolhi para ser neste instante do prato giratório de formas que consigo assumir. E quando o corpo se contorce oiço-lhe o revirar dos músculos e da alma em gemidos secretos. Tudo ecoa no vazio da voz. Ganho cada vez mais apego a este sossego aparente, a esta dormência sacudida que a paz no início de Noite me traz. É sempre no espelho escurecido pelas estrelas que o meu reflexo tem mais brilho, sempre aí que consigo observar-me sem virar o olhar para os ladrilhos da sala alumiada. Orgulho-me tanto do que não consigo identificar em mim que prefiro-me incerto e encoberto no ocaso dos dias. Quedo sobre o sofá, distancio-me friamente dos horrores quentes que aperto no peito e racionalizo o impensável.

Noites.

2009-06-11T00:31:00.003+01:00

Vivo Noites agitadas. No meu quarto, lá fora, dentro de mim, as Noites descrevem-se em tumultos. Constantes lembranças de humanidade que me ocorrem quando aperto entre os dedos pensamentos lascivos que embaraçam as paredes que os guardam, sentimentos antigos de querer invadir o corpo de alguém com o prazer em mente. Acorrento-me à cama e fecho os olhos com força. É a depravação que vem chamar-me, sussurrar-me. E eu com tanta vontade de ouvir.

Pequena Frustração.

2009-05-27T00:27:00.003+01:00

Já tentei achar o amor no fundo de um lago, ler cartas românticas nas nuvens e apaixonar-me pelo som da chuva. Tentei de tudo. Perceber uma alma num olhar sentido, foram tantas as que já percebi, as que tentei amar e não consegui, talvez por conhecê-las demais ou por achar que demais as conheci. Tentei de tudo e perdi. Desenhar os corpos com as minhas mãos, provar os lábios e os sorrisos, escrever textos inebriados, deixar bilhetes rabiscados. Tentei de tudo. Já corri pelas ruas atrás da paixão, já tropecei no sexo e na saliva e já caí em mais camas do que as que recordo. Parece que nasci apenas para cismar com o Amor e não para vivê-lo.

Vago.

2009-05-27T00:19:00.002+01:00

Há sempre aquele tempo vago que tememos preencher, que escolhemos guardar e ficar a ver morrer. Aquela hora em que nos encolhemos e apertamos os dedos com força contra as palmas das mãos, não vão eles querer escrever. Consigo ficar semanas acorrentado ao meu próprio silêncio, às palavras sufocadas no interior do peito. Depois quebram-se as algemas e a caneta fica mais perto da folha abandonada.

Apenas um anúncio do meu regresso.

Receita.

2009-04-26T23:14:00.003+01:00

Salpico os dias de emoções, polvilho as horas com sorrisos, despejo cisma nos minutos e amasso o ser com as mãos sedentas. Recheio a mente de desejo e molho os lábios em perversão. A incerta receita para viver escreve-se num corpo de mulher.

Qualquer Coisa.

2009-04-23T00:25:00.003+01:00

Qualquer coisa que me ilude anda por aí a pairar, escondida no calor, na brisa que não quer soprar. Uma certa sensação. Um querer. Uma comichão que me faz espernear. Anda por aí qualquer coisa, anda qualquer coisa no ar. Uma vontade de ser.

Focos de Luz Existencial.

2009-04-21T00:56:00.003+01:00

Encontra-se luz nos lugares mais inesperados. Nos túneis mais negros, nas estradas menos iluminadas, nos sítios mais inóspitos. Pessoas há que irradiam luz na vida de outras sem nunca pedir um clarão, sem nunca esperar um facho em troca. Pessoas que esquecem o calor da luz de tanto a reflectirem para o mundo.

Por vezes a luz de uma pequena frase acende-nos um dia inteiro. Às vezes um sorriso ofusca-nos.

Anúncio.

2009-04-21T00:48:00.002+01:00

Subia a íngreme calçada para casa de cabeça no ar. O azul turquesa espesso por detrás dos prédios aclamava os últimos murmúrios no vento de que algo negro estava para chegar. Os sons da rua calavam-se, à espera. As pessoas haviam recolhido. A expectativa da Noite. Assisti a este fenómeno mais vezes do que as que consigo contar e nunca lhe encontrei palavras dignas.

Ambiente Quase Familiar.

2009-04-21T00:29:00.002+01:00

Quando me sento em frente ao computador, a meio da Noite, e o cansaço adormece as subtilezas do corpo mal pousado sob a meia luz que acende a sala, existe toda uma sensação de conforto e entrega a forças desconhecidas que me invade. E rendo-me. Aí todos os demónios rastejam dos seus esconderijos e rodeiam-me apenas para se desiludirem com o desinteresse. O meu olhar fleumático fulmina de indiferença todos os problemas que o dia possa acarretar. Convivo com eles como se fossem parte da família, como se os anos de luta incessante nos tivessem ligado violentamente. O pacífico prelúdio de mais um dia de batalha. Amanhã outros virão.

Terceiro ou A Vã Tentativa de Tentar.

2009-04-20T01:28:00.007+01:00

Se somos tentados a toda a vida tentar, toda a vida tentamos tentar. É quase uma enorme tentativa, que de tão enorme é de tentar, tanto tentamos tentá-la que acabamos por não tentar. Que tentação esta de tentarmos! É quase como se não houvesse algo mais a tentar que não seja a tentativa de algo tentar.

A vida chega a ser uma lenga-lenga.

Sex(t)o ou o Texto Profético da Libido do Autor.

2009-04-20T01:01:00.004+01:00

Quando existires, digo-te isto:

A honestidade é louvável. Gosto de acreditar que sim. Honestamente... preciso de ti. Não, não se trata de um fenómeno metafísico e espiritual onde uma alma não passa sem a outra, não envolve reencarnação ou destino. Quero-te e tudo aquilo que representas. Quero o teu cabelo, os teus olhos, a tua boca, a tua língua, as tuas mãos, as tuas unhas, os teus dedos, o teu cheiro, a tua roupa, a tua voz, os teus gemidos, o teu riso e quero também tudo o que não enumerei na lista anterior. Quero repetir-te em mim, quero que me deixes marcas como eu vou deixar em ti. Honestamente o teu corpo, se me permites o reenforço da ideia, tem de ser meu. Depois devolvo-to. Prometo. Depois do prazer. Pode demorar algum tempo, mas devolvo-to. Honestamente vai demorar. Mas devolvo-to! Não vou sequer estender-me em dissertações acerca do que pretendo fazer contigo ou com as várias partes do teu corpo que tenho de provar pois isso seria um insulto às tuas sensações. Não quero apenas sexo, muito menos "fazer amor" contigo... quero que nos confundamos. Quero-nos indistinguíveis de tão enlaçados um no outro, de tão embebidos um no outro, quero que as nossas vozes sussurrem nos ouvidos um do outro. É só isso que eu quero. Honestamente.

Primeiro (Beijo).

2009-04-20T00:32:00.002+01:00

A verdade é que o romantismo persegue-me. Mesmo nas horas negras, nos minutos sombrios que acumulo neste vaguear errante pelo tempo. Sempre este filtro idiota a fazer-me olhar para as coisas, a fazer-me apaixonar pelos detalhes coloridos e orgânicos do dia-a-dia.
Prendo-me facilmente nos lábios de uma mulher, sem nunca a ter ouvido falar, sem nunca lhe ter pegado sequer na mão, sem nunca saber o seu nome. Apresso-me nos seus lábios enquanto a atenção mo permite. Observo da forma mais invasiva que existe. Peço perdão. E se observo faço poemas, pinto telas e desenho carvões dentro da minha mente. Uma enorme e repleta galeria de arte secreta. Depois disperso-me e a galeria é encerrada.

O sangue ainda ferve quando encadeio olhares com uma desconhecida na mesa junto à janela. Um fôlego de vida. Chego a sorrir de embaraço, do arrepio que me aperta a barriga.

Imagino sempre o primeiro beijo como a cena de um filme. Câmaras postas naqueles lábios que me fizeram abstrair da conversa de algibeira, luzes brandas para o ambiente ser propício, palavras simples, mudas e por fim o contacto. Eléctrico.

Volto a sorrir de embaraço.

Quedo-me facilmente a beber da Lua cheia quando o céu nocturno é generoso e abre as suas portas para mim. Ainda sou romântico, raios.

Quarto.

2009-04-20T00:21:00.002+01:00

Às vezes acordo sem saber quem sou. Passo as mãos pelo rosto em frente ao espelho, aperto as bochechas e estico a pele que sucede o queixo. Tento refazer a imagem que tenho de mim. Coço os dedos na barba e olho-me no fundo dos olhos. Só mais um surto de existencialismo. Desconfiado, sentado na beira da cama a calçar as meias, acabo invariavelmente por aceitar que devo ser isto. A cafeína do cappuccino matinal apazigua a minha preocupação. Agarro nas chaves de casa, aperto o saco de lixo e faço uma vénia. Vou pelas escadas a cismar.

Segundo.

2009-04-17T18:16:00.004+01:00

Nesse segundo, tudo mudou. A explosão abalou os céus e uivou para susto da Lua, o azul queimado sufocou no som ensurdecedor do fim das coisas e o ruir da vida tornou-se palpável no ar mais distante, ao mais longínquo dos olhares. A cidade foi devastada. A baixa trocada por apenas uma enorme vala, uma tremenda cratera fumegante onde o silêncio germina sob a rocha aquecida. No seu centro, no ponto mais fundo da profundidade terrestre, ergueu-se um vulto, uma pessoa, um único sobrevivente. Um homem.
Nesse instante a percepção de continuar vivo atingiu-o violentamente, como um soco no estômago, e fê-lo cair de joelhos. Voltou a nascer. Olhou em redor, incrédulo, despido de razão ou propósito, como um recém-nascido. E sentiu a solidão. Sentiu a ausência. Entendeu o nada como nunca antes julgara possível entender. Forças ganhas no corpo, trepou da cratera onde nasceu e sentou-se no precipício do ser. Baloiçando as pernas acima das trevas dispensou o medo e aceitou o bater do coração como inevitável. Ouviam-se sirenes mais além, gritos de vida nos arredores e vozes alteradas pelo eco ao virar das esquinas.
O homem não sentiu conforto. Fixando o vazio percebeu que nunca poderia voltar a procurar a paz nos outros mas apenas em si mesmo, apenas na memória e no mistério que é viver. Sentiu a solidão. Passaram pouco mais de cinco minutos até as ambulâncias e as pessoas e o caos chegarem. Cinco minutos que valeram por todos os anos que vivera. Camuflou-se na multidão e diluiu-se no aparato. Caminhou só em direcção ao futuro. Sacudiu a poeira do cabelo quando se viu reflectido num vidro partido e enfiou as mãos nos bolsos. Foi o único sobrevivente e ninguém o saberá.

Frente a Frente.

2009-03-25T01:46:00.002Z

Seguros, os olhares encontram-se e as palavras ficam ocas. As mãos inquietam-se no tampo da mesa e a breve química do assombro arrepia a pele mais sensível. Fitam-se e falam-se sem se ouvirem, destilam as lágrimas e a saliva em quadros imaginados ali ao lado. O silêncio passa-lhes ao lado, abraçados no caos da observação.

Nada Mudou.

2009-03-24T00:58:00.003Z

As tardes dobram-se e as folhas estremecem nos caules das árvores sacudidas pelas brisas violentas da criação. Passeio por entre a Primavera pelo caminho do jardim, apertado por verde e liberto no azul pálido do céu, daquele azul de aguarela mal pincelada.
Esboço um sorriso leve de quem agradece o dia e conto as semanas que passei a cismar, a pensar em escrever e a não escrever, a formular ideias que nunca provaram o papel, a justificar o meu silêncio.
Nada mudou. Vivo na intermitência das nuvens e do Sol, alterno o poder quase divino com a fraqueza invertebrada de ser, escondo no sexo e nos lábios das mulheres o que o meu olhar evidencia sempre. Uma fome. Uma certeza de mais. Nada mudou. Um beijo ainda tem o mesmo sabor, a sede ainda se afoga na mesma fonte, eu ainda sou eu. Ausentei-me, talvez, por ser apenas eu, por correr o risco de repetir-me. Castiguei o meu próprio desinteresse.

Mas o silêncio arde tanto. Tive de voltar a segurar a caneta bem apertada na minha mão esquerda, como se o Mundo pendesse sobre ela, e escrever. O som da tinta cravada na folha em movimentos bruscos, quase sôfregos, quase erráticos de tanta divagação. E o silêncio quebra-se. Ouve-se de novo um compasso. Uma cadência de alma.

Contraste.

2009-02-11T01:22:00.003Z

O mundo está a cair. O chão está a abrir a boca e os carros estão a ser engolidos. Os aviões estão a cair do céu como cometas escarlate e as pessoas estão de olhos pregados no azul à espera de algo. As árvores dobram com a força do vento e a chuva despeja-se em cima do asfalto. A agonia da fome faz estremecer os ouvidos de uns para outros continentes e os homens tremem os dedos nos gatilhos e nos botões até verem sangue. As crateras tomam o lugar dos edifícios e as notas ardem ao som da crise.

Molho os sapatos numa poça de água enquanto me debato com o guarda-chuva contra o vento forte, escondo a face com o cachecol e procuro o caminho para o trabalho, ansioso por viver mais um dia.

A Casa Vazia.

2009-02-09T23:22:00.004Z

Envio o bater do coração pelo eco do corredor que chama por ti. As portas estremecem com os meus passos de pedra no soalho impaciente. As vozes antigas nos ventos que voam pelas vidraças verdes da varanda sussurram o oculto segredo que é esperar. Esperar pelo que não vem. A casa envelheceu muitos antes de chegar, muitos anos de espera, a esperar. E as explosões de sexo fazem cair os tectos e as paredes, deixam-me ao relento dos sentidos, orfão de corpo, de abrigo e ardor. Os gemidos e a saliva escorrem pela humidade dos dias como rios de capricho efémero que se afogam no mesmo mar insatisfeito. No fim, a casa fica sempre vazia.

Inquietude.

2009-01-26T22:52:00.003Z

A luz espreita do hall pela porta entreaberta. Neste quarto escurecido suspiro, ofegante, pela cama vazia onde me sento. Os braços hirtos, desembainhados contra o colchão culminam nas mãos trémulas e nos dedos cravados no lençol. Todos os músculos em mim se contorcem de dor. Não me vejo na escuridão. O suor desenha-me a face escorrendo até ao queixo e os pés descalços pousam sobre a humidade que deixei no chão onde fui esquecer. Toda a pele tilinta. Nunca, como quando afogo a minha libido em flexões e exercícios até ao precipício da exaustão, sinto o meu corpo com tamanha minúcia, com tanta certeza. Respiro fundo e deixo o vapor sair. Deixo tudo sair.

2009.

2009-01-15T00:20:00.005Z

Questiono-me. Como devo somar os anos que vivo? Riscá-los na parede da jaula imunda onde a vida estagna? Anotá-los num diário com hipérboles e saudosismo? Guardá-los num baú fechado à chave na cave da memória? Escrevê-los em papel de carta para arder na lareira? Questiono-me sempre que o número muda, como uma criança que conta pelos dedos os anos que viveu.

Outra Manhã.

2009-01-14T23:54:00.002Z

Paira sobre a calçada com passos leves, quase ensaiados de drama na extremidade de cada salto que a eleva acima de si mesma. Cabeça nas nuvens, cisma no chão. Solta a verdura do olhar na raridade do rosto, quando descoberto da gola do casaco bem apertado e cingido ao corpo, atado na cintura e preso à beleza. As mãos de brancura una, que apenas lhes consigo adivinhar a suavidade, espelham a manhã gelada nas unhas frias, abrigam-se nas mangas felizmente compridas. Decalca-se de entre a fachada, cintila por entre os detritos matinais de tudo o que se seguirá, beija com os lábios rubros e secos a minha testa e diz-me que vale a pena. Sigo-a mais uns metros, perplexo e enredado na perfeição da ganga nas suas pernas, no carácter idílico que uma mera manhã acaba por ganhar, na fortuna que tenho em estar vivo e ver. Ver e poder contá-lo. Os caminhos divergem. Perco-a de vista, engolida pela cidade. Mergulho no estômago da besta para mais um dia, convicto de algo mais. Ela anda por aí.

"Me & You"

2008-12-29T00:39:00.003Z

O sofá encosta-nos. O sofá apresenta-se, neste espectro, a esta luz, a esta hora, debaixo desta chuva, como a perfeita desculpa para a nossa proximidade. Devo à natureza mole e fugidia deste assento a gravidade que nos atrai. Isso e as palavras. E o frio que nos cobre há tanto tempo. Não sentes este frio? E o teu cheiro também, também me descai na tua direcção. É como se não quisesse estar noutro lugar, como se fosse sempre aqui o meu refúgio. Como se o mundo fosse medonho para além deste sofá. E os olhos que se tocam, tanto se tocam que acabo sempre por seguir-te com as minhas mãos, ver-te de perto com as pontas dos dedos. A tua pele breve, fria e macia demais. As horas não passam, os minutos estacam, os instantes sucedem-se em fotogramas difíceis de esquecer. O breve conforto, o breve fantasma da quietude numa conversa de sorrisos. A mesa aperta-nos contra o sofá, aperta-nos um contra o outro e o café não arrefece. A luz das velas acende-me a alma.

Menção Tardia ao Natal.

2008-12-29T00:30:00.004Z

Lavam-se as ruas com a chuva do fim. Ensopam-se pela sarjeta os últimos pedaços de embrulho e o laço mais ferozmente arrancado do Natal. Ainda paira no ar o cheiro a fritos e a doce. As gentes atropelam-se nos corredores de luzes e lojas e a vida torna-se de súbito mais leve. É o ano a extinguir-se.

Rua do Desejo.

2008-12-16T00:30:00.002Z

Já o meu corpo recomposto havia descido a avenida com o pendor do iminente cheiro de mulher que deverei levar a passear pela rua de sempre, que acaba como sempre. E iremos vaguear, tolos, soltos pela calçada como dois animais enjaulados, famintos um do outro, predadores mútuos que sorriem com o inevitável desfecho. A porta. O prédio. As escadas. Os beijos. A saliva. O calor. Os sons. Os puxões nas roupas. A casa. O gemido. A pressa. A espera. O sexo. O prazer. A pele. O sabor. A sede. O sexo.

Mas passeemos. Ainda não lhe senti o cheiro do cabelo, nem sequer lhe tomei a mão na minha. Passeemos pois a rua é-nos longa.

Avenida dos Desencontros.

2008-12-15T23:57:00.002Z

Cansa-me viver neste mundo trocado, de amantes que nunca foram amados, de amados que não sabem amar, de romances que não podem ter lugar. Uma terra de paixões que explodem nas faces dos descuidados, que queimam pele virgem que não cicatriza, que não duram para quem mais precisa. Um reino de corpos convergentes, de lábios e línguas confluentes nos ardores do sexo, efémeros nos leitos da ternura e do que nos segura pela vida. Cansam-me os desencontros, as pessoas erradas, as conversas falhadas, os olhares vagos e os sorrisos impertinentes. Beijar bocas que nunca senti como minhas, provar a pele e as entrelinhas do desejo, sentir prazer mas nunca o lampejo, o clarão de algo mais brilhante. Canso-me de tanto abrir os olhos e tão pouco conseguir ver.

No fundo da avenida avista-se um banco de jardim. Sento-me e descanso.

Breve Instante de Lucidez Metafísica.

2008-12-05T00:06:00.003Z

O Amor não é tudo, mas é quase.

A Paixão não dura para sempre, mas pode durar.

O Desejo não salva o mundo, mas salva uma vida.

A salvação é palpável. Ao alcance de um beijo, de um sorriso, de um corpo e de um dia luminoso.

Apanágio.

2008-12-04T23:44:00.002Z

Vagueio por entre os ermos do dia com temperamento divergente. Palpito entre sorrisos completos e cismas teimosas, troco-os como parceiros de dança relutantes e ciosos entre si, tementes a uma definição. Não sou diferente de ninguém, luto por ser igual a mim. Alterno o desinteresse quase absoluto pelas letras com aquilo que sempre fui, troco esta indiferença habitual pelas tempestades que guardo nos intervalos da minha máscara. Guerreio diariamente.

Simples (Sussurro no Ouvido).

2008-12-04T22:27:00.004Z

Não te movas. Deixa-me perceber o desenho do teu corpo quente sob o lençol, moldar-te as pernas no tecido frio, somente esculpir-te. Um daqueles momentos indubitáveis em que sei o que tenho de ser. Passar os dedos pela tua pele como que pela primeira vez, como se estivesse a conhecer-te de novo a cada centímetro, a cada novo êxtase. Provar o ar que respiras e cheirar o cabelo que pousas no leito transpirado de sexo. É sempre tão simples contigo. Os olhos fechados e esse sorriso escondido no colchão, aquele que guardas para mim porque sabes que gosto, porque gostas de mim. Umas vezes não sei se existes ou se te imaginei, outras vezes tenho a certeza. Fazes-me bem.

Tentativa de Expressão.

2008-12-01T00:35:00.003Z

Confuso. Tudo em mim é confuso. Sinto-o na escrita, nas palavras, nas ideias que junto como pedaços de papel rasurados, amachucados e guardados lá para o fundo da mente. Vejo-o nas incertezas e no número ridículo de vezes que penso nas mesmas coisas para tomar as mesmas decisões. Percebo-o na frágil confiança que deposito em mim e na capacidade que posso ter para cativar alguém. A confusão está mesmo aqui. Como se o vento entrasse pela janela e soprasse o meu pensamento pelo chão, como se a sala estivesse vazia depois do despejo, como se a casa de sempre fosse agora um mausoléu de sombras. Acordo rodeado de incerteza e adormeço incerto de saber. Queria exprimir-me melhor, ser algo melhor, mas sou um poeta desagregado, uma espécie de escritor falhado, sem Norte e sem Musa, sem inspiração ou foco da sua força. Da sua caneta. Da perversão nas pontas dos seus dedos.

Delícia Vespertina de Outono.

2008-11-08T01:56:00.004Z

Saio no fim do Sol, incógnito na azáfama, de volta às gentes. A luz apressa-se nos candeeiros que acendem as ruas escurecidas à minha passagem, como se trouxesse a Noite pela mão. Mas adianta-se, larga-me o braço e galga o passeio à minha frente, cobre o dia de Si até não haver mais azul escondido atrás dos prédios. O piso húmido anuncia-me a passagem num tom abafado de água sob solas de borracha e o casaco fechado não me resguarda de todo o frio que me assalta durante a viagem. Debato-me com o gelo na fronte até à paragem de autocarro com assentos molhados. Fico de pé.

Nono.

2008-11-08T01:27:00.003Z

Penduro-me nas horas e nas memórias quando olho pela janela do nono andar esquecido de todos onde me dizem que trabalho. O esplendor da cidade evidencia a indiferença dos papéis bolorentos que seguro entre os dedos cinzentos, como se o verde da serra me pintasse os olhos de outra cor menos macilenta que as paredes do escritório. Detenho-me, às vezes, nos momentos em que tudo pára e deixa de ser, nos ignóbeis idílios que se desenham sobrepostos à paisagem enguiçada de vida e de sopro, preso à cadeira negra e enrolado ao computador como correntes e amarras que fazem de mim um mero louco, um simples sonhador. A cidade sempre a sorrir-me.

Noites Curtas.

2008-10-29T00:27:00.002Z

Os dias enfraquecem-me e o crepúsculo leva-me a força com o último suspiro de Sol. A sonegação vespertina. Mergulho na Noite de figura frágil, como um animal ferido que afoga os gritos num charco, rastejo-me até à Noite exausto. E na exaustão os sentimentos atropelam-se, os pensamentos enlaçam-se e os textos surgem diluídos e espalhados pelo quarto como a água sangrenta com que lavo o corpo nocturno. Os relógios adiantam-se e as ampulhetas escorrem depressa demais os minutos em que me escondo do mundo e recobro a escassa sanidade que persiste em mim. As Noites são-me cada vez mais curtas.

Renascimento.

2008-10-27T00:47:00.009Z

Reaprendo as regras, conjugo letras devagar, penso duas vezes nas frases, desentorpeço os músculos das mãos, ordeno ideias, desenho parágrafos, rasuro adjectivos, exagero vírgulas e evito pontos. Pensar é bem mais fácil.

Regresso Na Sombra da Noite.

2008-10-27T00:22:00.003Z

O tempo cai sobre o dia como um dilúvio negro. O céu queda-se mal aceso por detrás dos prédios e escurecido acima da minha cabeça. A Noite chega pela calada enquanto me fascino com o nada.
Despeguei-me das folhas e das canetas pois aterra-me a ideia de deixar provas evidentes daquilo que escrevo, de que realmente existo para além da sombra que vejo no espelho. As teclas, essas, caíram na dormência de um computador avariado pela vida e pela revolução eléctrica das coisas neste palácio rachado que governo. E eis que a contorção reanima os meus dedos como aberrações de bruxedo, como um inevitável assomo de vida num corpo lânguido. Se apenas os meus dedos tivessem visto o que eu vi... se escrevessem sozinhos o que me cansa escrever... se ao menos as saudades não apertassem tanto. Passou mais de um mês, passaram mais de mil histórias.

Pensamento Tardio de Uma Mente Febril.

2008-09-14T02:52:00.009+01:00

Acredito no meu futuro com uma certeza feroz. É o presente que me desilude, que se estende há demasiado tempo num caminho que volto sempre a reencontrar como se andasse a viver em círculos.

Delírio Nocturno: Junto ao Mar.

2008-09-14T02:52:00.005+01:00

O vento balança o seu corpo e as mentiras tornam-se verdades. Um breve momento de dúvida. Uma leve esperança no sentimento. A ilusão sucede-se. Não é o corpo, mas o vestido que balança consigo ao clamor surdo da ventania. E eu balanço com ela. O cabelo sacode a Noite dos seus olhos, agitado pela agitada brisa que vem do mar. Um raro momento de desejo. Querer ver-lhe o rosto, afastar-lhe o vendaval da fronte, ouvir o doce da sua voz, segurar-lhe a mão mais uma vez. A verdade nunca mente, penso para mim. O coração estremece-me. Eis-me: sóbrio e atónito.

Pela Manhã, Só.

2008-09-03T02:36:00.003+01:00

Reencontro-me estendido na cama revolta, destapado, de olhos no tecto ardido pela luz do Sol que me corrói a vista. Toco-me no peito por instinto, tentando confirmar se realmente sou, se de facto existo. Os pêlos e a pele húmida convencem-me. Levanto-me pesadamente e vacilo até à casa-de-banho. As marcas da Noite iluminam-se frente ao espelho. Deixo a água correr enquanto molho os arranhões nos ombros e no pescoço para lhes tirar alguma dor. Lavo a saliva e o cheiro da cara até perceber que preciso de um banho. A água escorre na banheira e o vapor eleva-se acima de mim, mais leve do que eu, mais acordado que eu.
Quase que a ouvi a sair, duas horas antes, quase que senti o beijo que largou na minha testa. Na banheira, entretanto, o calor começa a carpir nos azulejos. Deixo a toalha ao meu alcance, largo os boxers rasgados no chão e escaldo os pés na torrente. Quase que me elevo acima do vapor. O sangue parou de brotar. Esboço o primeiro sorriso do dia.

Segredos de Elevador.

2008-09-03T02:02:00.004+01:00

Serpenteio palavras na sua orelha. Empurro-as com a língua. As mãos, silenciosas, ocultam-se no ruído do primeiro gemido para se cravarem na sua pele. Está à minha mercê. O que ficou para trás perde o interesse. Não preciso de uma amiga, menos até de uma ouvinte. Preciso de mais.
Provo-lhe a saliva nos lábios maduros com um beijo brusco e conto-lhe baixinho o que vai acontecer. Vou dar-lhe tudo, levar aquilo que é meu. Vou alimentar este monstro até não restarem forças nos nossos corpos para um último uivo de prazer.

Subida ao Alto.

2008-08-31T01:13:00.003+01:00

Saímos tarde do Hard Rock, de ouvidos hesitantes e incrédulos pela repentina quietude da avenida tardia. A Liberdade está silenciosa como um rescaldo da revolução. Carros surgem raros, como invasores de um quadro único de edifícios assentes em calçada e asfalto reluzente. Os semáforos são ornatos e as passadeiras alegram a estrada vazia. As luzes cansadas alumiam a caminho enquanto nos deixamos guiar pelo murmúrio que vem do alto das ruas escondidas na colina. E a pique subimos, pé ante pé, as ladeiras e subidas que nos aproximam do ruído. Vão surgindo pessoas, primeiro como sombras que se confundem no topo da rua, depois mais evidentes, em grupos cada vez maiores, anunciando a proximidade de algo que palpita na alta da cidade. Há quase uma antecipação, quase uma curiosidade que limita as palavras durante a viagem, como se o fôlego se prendesse nos passos inclinados e ingrímes da conversa a meio do declive. Sente-se o Chiado pelas costas e a última brisa atravessa-nos a fronte antes da chegada.

Espécie de Saudades.

2008-08-31T00:18:00.003+01:00

Chego a ter saudades do Amor. Tento cobri-las com a total devoção aos mais próximos, como a manta que aquece tudo em que toca mas acaba curta para tamanho corpo regelado pelos Invernos da vida. Em casa, a sós, pela rua acompanhado, cruzo os dias alheado das paixões e dos calores antigos, ciente dos encantos e das dores que trazem consigo. Como ardem. Como ardo. Carne mais volátil jamais deverei conhecer. Sede mais impossível tento muitas vezes esquecer.
É o fardo de sentir, de acariciar as paredes e os corrimões com os dedos, de perceber o mundo nas palmas das mãos e no fundo da pele. Tomar-lhe o gosto e querer mais, sentir e sentir mais até ao limite da superação, até não haver mais luvas para calçar. Impressiono-me menos, fascino-me menos porque já fui tão fascinado, já fui tão impressionado com doses de luz e ilusão, aparento-me sempre mais desencantado, que exigo mais.
Não há mais barreiras a transpor. Sei tudo sobre sentir e sinto que seria um melhor ignorante, um desatento mais feliz, um romântico menos romântico. Seria melhor se não soubesse. Se o sabor fosse apenas um sabor, se alcançar a mão de uma mulher fosse apenas apertar uma pele muito mais suave que a minha, se beijar fossem só lábios, se amar fosse apenas uma ou duas palavras. Seria tão fácil sentir sem saber.
E em ciclo se retomam as saudades. Do fogo. Da dor. Da paz. Do abrigo. Dos cataclismas e tempestades. Enquanto o dia se atrasar, enquanto estiver abrigado de mim e da minha natureza latente.

Delírio Solar: O Plano.

2008-08-11T01:32:00.003+01:00

Parece mais difícil do que é. Só tenho de beijar-te e mostrar-te este texto. Sei que nem te conheço, sei que estou a ver-te de onde me sento, deitada à beira da piscina como um adorno vivo do jardim do meu paraíso. Serias o único adorno do meu jardim. Sei tudo isso, sabes? É mais fácil do que parece. E quando me olhas daí com essa certeza que sublinha o verde que não desvanece por entre o Sol, sei que poderias ler cada palavra que escrevo neste momento com a leveza de um desses sorrisos ternos e rendidos que trazes contigo. Mas sei que não queres lê-lo por mim. Não é assim tão fácil. O que eu mais queria neste momento era ter-te. Custa-me admiti-lo, que nem cobiço habitualmente. Não quero adivinhar o teu nome nem imaginar o que fazes, não quero mesmo. Recuso-me a desenhar uma linha que seja da tua vida na minha mente e de minha autoria. Isto é o quanto eu te quero neste momento. Saber tudo pelos teus lábios - a tua história, o teu nome, o teu riso e o teu sabor. Por isso nem é difícil, não achas? Vais ver que não tarda estarei a levantar-me daqui e a ir na tua direcção para mostrar-te este texto. Vais ver como resulta.

Delírio Solar: A Fuga.

2008-08-11T01:05:00.003+01:00

Perco-me nas ruas com a esperança de perdê-la. Interponho-me entre casais, desculpo-me à frente de idosos demasiado pacíficos, galgo lancis e serpenteio erraticamente de esquina em esquina. Nunca olho para trás. Entro num eléctrico e volto e sair com um sorriso idiota de orgulho no meu próprio engenho. Nunca olho para trás. Salto perigosamente um lance de escadas e aterro com violência sob o peso do corpo movido a adrenalina. Jamais penso em olhar para trás. Ganho tempo nos corrimões que descem as escadarias por mim e ganho corridas aos miúdos que jogam à apanhada no fundo da avenida. Corto por um túnel, viro para uma ruela, atalho pela relva de um canteiro. O suor escorre-me pela fronte como se os vizinhos dos primeiros andares brindassem com baldes de água a passagem do fugitivo. Nada me impede de parar. Finto habilmente os carros estacionados e nem me lembro de olhar para trás. Curvo à esquerda e salpico a parede com a minha vontade para esbarrar num beco. A luz do Sol ausenta-se por entre a roupa estendida e as paredes altas.

Punhos bem cerrados, envoltos em veias palpitantes. A boca salgada e a língua quente. Todo um corpo desperto. Olho para trás. Olho atentamente, como se tudo dependesse daquilo que consigo ver. Respiro. Transpiro de alívio. Não há sinal da sombra que teima em juntar-se a mim.

Chegada à Terra.

2008-08-05T23:48:00.003+01:00

Nunca nos vemos nos céus, quando trocamos o corpo pelas alturas. O trânsito nunca é cerrado e as ruas empedradas de nuvens nunca se enchem de atropelos contra a nossa pele. Não há celeuma senão o soprar ensurdecedor do ar mais rápido que nós.
Nunca mais te vi nos céus, minha fada desempregada. Desde que te arranquei as asas. Será que a queda te fez esquecer? Não haverá quem te traga emprestada? Ou as asas não abundam por aí? O vazio nunca soube tão bem assim, sem ti. Pergunto porque sei que não podes responder.
Ninguém se cruza comigo quando me deixo voar, nem as vozes que chegam tarde se deixam ouvir a tempo de mim. É sempre como da primeira vez que amamos, esvoaçar acima da cidade. O medo de cair, ai se é igual. É sempre como se não soubesse aterrar senão em queda, meteórico. Mas depois surge sempre a leveza, depois o olhar sucumbe e o horizonte diminui. É a terra a chegar. Depois há sempre o acordar, inevitável.

Prólogo de Julho.

2008-07-14T04:05:00.003+01:00

Ás vezes esqueço-me de escrever.
Por vezes lembro-me de ser.
Nem sempre sei escrever quando tento.
Já cheguei a tentar ser sem querer.
E sem conseguir.
Tenho de equilibrar-me.

Quarto Para as Dez.

2008-07-14T03:42:00.002+01:00

A tarde desfez-se numa Noite calma, árida de palavras e de sons, dispersos no ar e soprados para a complacência dos candeeiros que se acompanham ao longo da rua. Da varanda, cansado e feliz, encontro consolo no horizonte negro de luzes longínquas que dão vida às águas mortas da baía. As palavras esgotam-se.

Quarto Para as Cinco.

2008-07-14T03:19:00.002+01:00

Parece leve, o calor sobre os braços descobertos, envolto neste vento tardio de Primavera. É só em segredo, quando ninguém repara e a brisa se cansa, que o ardor é palpável quando lhe finco os dedos em cima. Está um dia que costumo encontrar descrito em livros, em filmes, em histórias de embalar, um daqueles dias em que o céu é demasiado azul para algo correr mal, em que o Sol brilha tanto que nos cega dos males de quem nos rodeia. Um dia bonito, para os mais pragmáticos. Tão bonito que me esqueço do que tenho para fazer, perco o interesse em escrevê-lo. Anoto simplesmente a absurda beleza do rio como pano de fundo ao caminho que faço para onde estiver a ir.

Quarto Para a Uma.

2008-07-14T01:40:00.003+01:00

A superfície fria das coisas evapora no calor das janelas. É um quase fumo que se cria entre a sombra e o Sol. Como eu. Entre a sombra e o Sol. A luz persegue-me pela casa, em feixes, como olhos amarelados de gato negro que serpenteiam pela entrada da sala, mas não me encontra, fugitivo no corredor apagado. Cerro todas as persianas, abro todas as janelas, deixo-me respirar e partilho oxigénio com a casa. Apago a última luz na casa-de-banho antes de fixar-me por momentos no espelho. Este sou eu ao abrigo da vida. Pego nas chaves, respiro como se não tivesse fundo e aperto a fechadura gelada nos meus dedos esclarecidos. Abro a porta e deixo o tempo entrar às golfadas, como um vento impossível de se soprar. Ultrapasso a ombreira e piso o calor do dia. Olho para o relógio. Ressuscitei ao quarto para a uma. Saio pela porta de incêndio e pulo as escadas de todos os andares, dispenso favores de elevadores. No rés-do-chão avisto a claridade. A fuga acaba agora. Vou sair.

Noite Dentro.

2008-06-20T02:30:00.003+01:00

Gosto de tactear o soalho do corredor, descalço, calmo e em passo de dança a caminho da sala, atraído pela música morna que deixei tocar antes de encher o copo de água. Gosto de fechar os olhos e adivinhar os instrumentos e os sentimentos que me alcançam pelas colunas. Gosto de sentar-me no sofá, pés bem fincados no chão, olhos bem abertos para o tecto mal aceso da sala quieta a sorver o som enquanto desenho sonhos mais brilhantes. Gosto de molhar os lábios e imaginar. Gosto de sentir e sorrir na madrugada, confiante na manhã seguinte.

A Propósito de Eventos Sociais.

2008-06-20T01:59:00.003+01:00

As palavras, sei-o, mentem em demasia. Os olhos são subestimados. Pior. Sinto, como nunca, que o olhar é desvirtuado e colocado nos bastidores de uma conversa. Há demasiada fé nas palavras, demasiada confiança na eloquência e uma habitual negligência no olhar que tende a pairar sobre a sala, raramente pousando em quem ouve, em quem se está a ouvir.
Percebo por vezes que roço o atrevimento ao tentar, vejamos, apanhar na sua trajectória errática um pedaço de olhar no decorrer de uma conversa. Tento ouvir algo mais, ler qualquer coisa, apanhar uma palavrinha extra. Tento acima de tudo, falar acima do audível. Mas é difícil. As diferenças esbatem-se. Uma carta é cada vez mais uma conversa, um chat online é cada vez mais uma conversa, uma conversa é cada vez mais um telefonema.

Quando "Selecção" Rima Com "Decepção".

2008-06-20T01:48:00.005+01:00

Finda a euforia, vem o cansaço fazer-nos ver a verdade. A vida fica mais cinzenta, menos verde, menos vermelha. Vejo-o no olhar descaído das pessoas que fitam as calçadas descoloradas no caminho para casa. As bandeiras vão sendo recolhidas, a tinta escorreu com o suor, as vozes perderam-se na emoção. Nunca vi um apito despertar tanta gente com a mesma violência. A cidade calou-se. O país ainda cisma. O povo vai dispersando pela Noite.

Lisboa, Lar de Santos.

2008-06-13T02:28:00.003+01:00

Ninguém é santo. Poucas outras coisas que nos ensinam no berço fazem tanto sentido. E mesmo que um laivo de torpor nos invada e nos deixe acreditar, pois na noite dos santos, santos pareço não encontrar. A rima segue ao compasso da marcha.
As ruas estreitas alargam-se de gente e o cheiro a mangericos transforma a cidade em campo. Caminho atabalhoado, dançando de pessoa em pessoa, equilibrando a sardinha pendente na meia carcaça mal cozida numa mão e a bebida noutra. Os santos ainda não chegaram. Seguro-me num corrimão ferrugento que compõe uma escadaria igual às outras. Não sei se vim de lá, se vou para lá. As varandas estão enfeitadas de velhinhas e fitinhas de cores diferente que se cruzam numa teia que aprisiona o céu negro que cai sobre mim. Sei-o porque olhei para cima, procurando santos. Lá para baixo outra escadaria. Que raio. Subi por ela ou desci-a para cá chegar? A Noite está quente e recente e dos santos não sei dizer, com tanto degrau e rua de enchente, pessoas há que o ar não mente e as sardinhas são para comer. A rima desengasga-se com um gole. O riso solta-se e o norte foge-me. Façamos isto: Se encontrar o sítio onde deixei o meu carro, promovo-me a santo. A ilusão mantém-se e ninguém terá de saber a verdade.

Hiato.

2008-06-13T01:45:00.002+01:00

Voltei. Não sei quando partirei, esqueço porque fui, caminho sobre as águas do mundo que desenho nestas palavras. Enquanto tiver de ser, serei, enquanto este exagero de quem me escreve não se contiver nas conversas de café e nos espaços entre o olhar e o que se segue, viverei.

A Busca pt.2.

2008-05-24T02:06:00.003+01:00

As Noites sem Lua são sempre mais escuras. De pouco me servem os olhos senão para desenhar contornos e vultos que preencho com o toque reconhecível das minhas mãos húmidas. O medo não me apanhou. O desespero largou-me a mão. Estou a sós com a minha sede. O piso foge-me e adivinho as lamas, as encostas sucedem-se e as bestas uivam à distância, como se espreitassem do abrigo da escuridão, sem olhos brilhantes e acesos, raiados sem sangue, sem bafos fétidos e garras ruidosas, meras criaturas mais assustadas que eu, como se a besta fosse eu. Seguem-me os passos. Adiantam-se aos meus passos, curiosas e intrigadas.
O céu limpou-se, mais atento que nunca ao meu progresso. Não sei onde estou, não vejo onde estou e sinto o corpo molhado de água e sangue e suor e os lábios estão salgados. Posso estar a ir pelo caminho certo, posso não estar. Saberei quando lá chegar. Se lá chegar.

A Busca pt.1.

2008-05-24T01:11:00.003+01:00

Aquele breve momento em que o vento pára e os animais deixam de se ouvir. Estaco e a Noite estaca comigo. A cabeça roda lentamente para conseguir olhar para trás de mim. Aquela sensação de estar a ser seguido. Enveredo pelos arbustos mais densos com os pés incertos e os braços cansados e arranhados de esbracejar contra a floresta. Batalha que nunca pude vencer. O sangue seco, antigo, já retarda o escarlate recém-chegado à flor da pele.

Cinzento.

2008-05-19T03:10:00.002+01:00

O teimoso cinzento que se prende aos céus não me estanca a secreta vontade de sair de casa, de um motivo. De uma razão. Mas nada surge, nada senão o eco oco da casa quase quieta de ventos parados e um corpo alheado por entre a mobília, camuflado na sua crença de inanimado.

Prelúdio da Questão.

2008-05-12T02:53:00.003+01:00

Parámos à porta de minha casa. Percebi-o porque o motor parou e porque as suas mãos largaram o volante e perderam-se. A mão direita percorria impacientemente o peito até aos seios, deixando apenas um dedo pendurado no decote. Encontrei a mão esquerda bem segura no meio das minhas pernas quando inclinou o corpo na minha direcção e cravou os seus lábios nos meus. Violentamente. Daqueles beijos que nos obrigam a abrir a boca só para que nos possam encontrar a língua. Não tardou a encontrá-la. A minha reacção foi instintiva. Afastei-a, bruscamente, dos beijos. Ripostou, quis voltar a provar-me e eu fugi-lhe. Tentou prender-me contra o vidro do passageiro mas eu era mais forte. Lancei-a contra o seu assento e segurei-a pelo cabelo. Parámos por momentos, de respiração pesada, de olhos nos olhos. Fiz-me rendido e aproximei-me para um beijo. Mas não beijei. Em vez disso, segurei-a com mais força e lambi-lhe o pescoço. Beijei-o. Fiz o que quis. Ela protestou com gemidos. Determinado a afastar-me dos seus lábios desci o trilho de saliva até sentir o decote áspero no meio da pele húmida. Já me segurava pelos cabelos com ambas as mãos, sem saber para onde me dirigir. E eu provava um dos seus mamilos enquanto uma das minhas mãos segurava o decote e o soutien amontoados para baixo e para o lado. Não parava de gemer. Não parava de ordenar-me que não parasse. Mas parei.

Parei, sorri e fiz uma pergunta.

"Queres subir?"

O Escuro.

2008-05-12T02:26:00.004+01:00

Passei uma das últimas Noites apagado. Sem luz, sem computador ou televisão, estive por horas num deserto ainda mais árido que o meu. Desenrolei o corpo inquieto no sofá da sala, demasiado curioso para saber do regresso, demasiado confortável para aceitar ir dormir. Posso confessar que tive medo do escuro. Um medo antigo, mais antigo que eu ou alguém, mais do que o simples medo que nos faz fugir. Tive medo de não querer voltar. Tem algo de atraente, o escuro, quando nos banhamos nele com o aroma do silêncio e do sexo no ar, como única companhia. Não há som, só ruídos, não há palavras, só barulhos e aquilo que vemos é aquilo que queremos ver. Faz-me pensar, o escuro. Penso em mulheres e prazer e sentimentos voláteis, penso e quase que tremo de ausência. Mas não penso em luz. Não lhe sinto sequer a falta. Não anseio por algo que me possa preencher a vida de forma tangível. Compreendo de novo as falhas que acumulo, mesmo antes da luz regressar. O som do frigorífico vibrante enche a casa da vida humana que estivera ausente.

Repetição.

2008-05-08T00:14:00.002+01:00

Há momentos em que me canso de escrever, em que a inevitável repetição de ideias serpenteia por entre as brechas dos dedos fincados na mesa. Como pairar sobre mim se as asas estão cansadas, se o vento parou de soprar e a ideia permanente é a inércia? Ao reconhecê-lo, sei-o, estou a repetir-me. Nada tenho a acrescentar-me senão as horas imperdoáveis e os dias que trazem consigo.

Panorâmica II.

2008-04-24T02:27:00.002+01:00

Sentado na beira da cama vazia. A casa voltou ao silêncio de sempre. Às vezes penso como seria revelar aquilo que mais quero e que mais nego dentro de mim mas nunca o saberei enquanto viver escondido dos dias, à solta nas Noites.

Panorâmica.

2008-04-17T01:48:00.004+01:00

Um corpo de mulher, nu, exausto, enlaçado num lençol cuja beleza nunca reconhecera até este preciso momento, ocupa a minha cama enquanto rabisco estas palavras num papel que encontrei no chão, no rasto do turbilhão de sexo que revirou a casa. Sento-me numa cadeira que recupera do recente esforço de conter o peso de dois corpos palpitantes e encontro gotas de suor no soalho em meu redor. Volto a observá-la, imóvel e graciosa, como um monumento vivo, e sorrio para o texto. Tacteio os lábios dormentes com a língua cansada e retomo o gosto que não tive oportunidade de compreender por entre a sede e a rendição. Saliva, suor e sexo. Parece-me bem. Tropeço nas peças de roupa arrancadas até à cozinha e fecho a porta do armário que não resistiu ao ímpeto de um braço desnorteado. Há roupa por todo o lado. Ainda tenho de descer ao andar de baixo para recuperar umas cuecas deixadas no vão das escadas. Volto a sorrir a caminho do quarto. O pedaço de papel está sem espaço e a Noite está apenas a começar.

83.

2008-04-17T00:15:00.004+01:00

Na incerta cor da Noite desenho-te os traços necessários às pontas dos meus dedos, guias que as minhas mãos possam seguir ao longo das tuas pernas, por debaixo da mesa onde te sentas comigo à espera do prazer. Não me apresso sequer a perceber o fim das meias de vidro negras ao transpor o limite da saia indistinta. Não me apertes o braço com essa força desumana que surge sempre no fulgor do primeiro gemido, na linha de chegada ao interior das tuas coxas. Não me segures e não me peças mais ao mesmo tempo, que a contradição não tem posição nesta Noite. Essa nuca cheira a delírios quando te chego para mim com um arroubo e um brusco impulso na cintura, descuidando por momentos o cuidado com que me deixo vaguear pelo teu corpo assaltado só para te ouvir gemer mais uma vez. Viraste o rosto para a rua, como se olhar as estrelas aliviasse um pouco do ardor que te consome. És portuguesa, que invocas esse Deus de forma perceptível quando descais o rosto para perto dos meus lábios. E não são beijos, quando as nossas bocas se tocam, não são beijos que nascem. São tempestades, são o caos e a harmonia, são um trago do teu ser, um gole do teu corpo que me deixa embriagado. Imploras-me, ofegante, que te leve daqui, que cumpra as promessas que fiz no teu corpo. Na escuridão da esplanada somos invisíveis. Uma das minhas mãos, por fim, consegue apartar-se dos teus seios adivinhados sob a camisa mal abotoada. Sinto-os de cor. Afasto-te o cabelo desordenado dos olhos e dou-te um último beijo antes de levantar-me e oferecer-te a mão. Vem para casa comigo, vem dar sentido à Noite. Temos tanto para descobrir, somos muito por descobrir.

Olhos Cor de Enfim.

2008-04-07T02:14:00.002+01:00

Encontro-a quase sempre no café da Noite. Encontro-a sempre no mesmo lugar, na mesma cadeira que adoptou como sua, como se outra não fosse suficiente. De vários ângulos, dependendo da mesa que ocupo de Noite para Noite, descubro-lhe lentamente os contornos e os tons. Da sua grande mala revela-se um livro que conquista a maior parte da sua atenção, repartida apenas pelo copo de leite com mel de urze e o ocasional olhar panorâmico pela sala fleumática. Nos cabelos lisos reflecte-se a luz branda do candeeiro mais próximo em tons de cobre que enaltecem o castanho brilhante que lhe escorre até aos ombros.
No entanto, por muito atento ao detalhe que me possa considerar, há nesta mulher um mistério que se adensa com o passar do tempo. Por várias vezes olhou-me nos olhos, tantas outras vezes eu olhei nos seus e ainda não consegui perceber a sua cor. Talvez me distraia, talvez haja no seu olhar muito mais para contar que uma simples cor. Raramente senti tamanha dificuldade em definir a forma como alguém me olhou. Uma calma louca, uma curiosidade cautelosa, uma invasão dos sentidos, um fitar desafiante, uma promessa de algo mais, um brilho do fundo do ser, um portão bem fechado. Tudo menos uma cor bem definida.

A Noite alonga-se e as folhas do seu livro esgotam-se sobre os seus dedos tranquilos, cotovelos pousados na mesa. Apetece-me saber a matiz da sua visão pela sua própria boca mas quedo-me e recuso-me a quebrar o parágrafo que estará a meio.

Pulsação.

2008-04-07T01:44:00.002+01:00

Detenho-me em pequenos recortes do dia. Para lá de toda a inexistência que se apoderou do meu corpo, aperto junto a mim o inato direito à cobiça e à sublimação, a tendência para o desejo carnal e o enlevo descartável. O mísero palpitar sexual de um olhar mais pendurado num corpo de mulher ou o raro ensejo de provar os lábios rubros de uma rapariga demasiado longe são o suco liquefeito e pobre que me mantém à tona da sanidade. Como um morto-vivo sentimental, anseio a carne enquanto aguardo a ressurreição. Um pulsar menos lívido, um coração menos lânguido.

Medo do Escuro.

2008-04-07T00:24:00.004+01:00

A superfície da tarde desabou sobre o rio com violência. As curvas rosadas do céu estilhaçaram o vidro que cobria a enorme janela de água. Nunca vira a morte do Sol de tão perto. E as aves recolheram-se a salvo da Noite, o azul sucumbiu ao fim do horizonte e a pálida cidade escureceu à minha frente. Desisti de contar todas as pequenas luzes, quase todas alaranjadas, que povoaram o quadro como pedaços de terror. Todos temem a escuridão lá fora. Tenho frio, daquele frio que vem pelo abrigo do crepúsculo, serpenteando de sombra em sombra até nos sussurrar o som nocturno das bestas e das estrelas. Oiço tudo e aperto os dedos nos punhos cerrados enquanto lambo os lábios gelados que outros lábios não sabem aquecer. Tento sorver o ar fresco e recente que o mar soltou, com gosto a sal, e perceber as palavras que o vento traz de longe. A dormência é temível. O sorriso que esboço como dedos em plasticina não revela aquilo que sinto. Temo a escuridão dentro de mim mas não me apetece fugir. Perco-me tanto na Noite que não sei encontrar-me de dia.

79.

2008-04-02T00:54:00.002+01:00

Não lamento o passar dos dias. Em mim não existe uma noção de arrependimento, de remorso, de irritação pelo que deixo de fazer na vida. Custa-me escrever neste estado. Desligado dos sentimentos. É como falar de outra pessoa, redigir uma notícia.

78.

2008-03-26T00:21:00.002Z

Quando perco horas de olhos no céu, o dia encurta-se e a vida sente-se. Despertam em mim sensações que julgara mortas no velório do meu antigo ser. Gosto de passear pela cidade como um turista perdido e sonhar com tempos melhores. Menos sós.

Dose Escarlate.

2008-03-20T02:19:00.002Z

Somos só animais. Vivemos para devorar mais pequenos e fracos que nós. Bebemos tragédia à refeição e limpamos os lábios ao dinheiro. Temperamos a carne com amor para não nos restar apenas o sabor a sangue, afiamos a faca aos sentimentos e à beleza para o corte sair limpo e sem remorso.

A impaciência no restaurante germina pensamentos desagradáveis. Ter tempo limitado e fome agravante deixa-me amargo. A dose de esparguete à bolonhesa vem ao fundo do corredor e uma onda de bondade invade-me.

Monólogo de Cozinha.

2008-03-20T00:58:00.007Z

Também ouves o bater dos dentes na carne? A mente alimenta-se de mim, mastiga os pedaços que deixaste ficar. Quando a fome se torna intolerável qualquer naco fétido serve para empanturrar os sentidos. Não sentes o cheiro? Acontece nestas Noites perdidas na mesa da cozinha a olhar para ti. Apareces sempre nestas horas porque és o fim de todas as coisas, o fundo do poço. Tens medo do escuro? Os monstros fazem-te companhia. Rezas por mim? Ou rezas por encontrar o caminho de volta? Onde está o teu Deus? Onde estás? Não te conheço, não te sei os contornos, a tua voz é o silêncio e a minha um estrondo no vazio que foco para lá do fogão. Aquele azulejo rachado. Juro que esta cozinha faz-me companhia. Consigo falar e quase ser ouvido, consigo ouvir as respostas e aceitar que todas elas são ocas como eu.

Psicose Azul.

2008-03-19T02:00:00.002Z

Os dedos picam-se nos espinhos. Esfrego a cara mas não limpo a cor. A barba de três dias desarruma-se ao longo da pele e das mãos feridas. Esta sala não tem janelas. A luz, forte, não me aquece. Pinta-me a pele de azul e eu pico-me nos pêlos afiados que deixo crescer. Esfrego a cara mas não sinto dor. Sou eu que me deixo ferir. Só eu. Tenho o olhar cansado. Todo eu estou cansado. O negro das mãos sobre os olhos nem sequer é negro. Devo estar louco. O negro não é negro e o branco é azul. E estou tão cansado. Cansado de esfregar a cara e ferir os dedos.

Reparo em mim. Deambulei novamente contra a casa-de-banho num passeio nocturno. Pior que sonâmbulo, sou um dormente consciente à procura do sono. Apago a luz e cruzo o negro pouco negro na expectativa de tropeçar na cama a qualquer instante.

Do Vidro do Autocarro em Movimento.

2008-03-19T01:37:00.003Z

O aspecto enjaulado da vida faz-me, certos dias, sonhar para longe daqui. A ordem e o som recorrente dos carros e das casas, iguais de rua para rua, o atropelar cingido das pessoas nos passeios. Tudo isso me agasta. Daria por mim num outro tempo se sussurrasse devagar os desejos secretos que me obrigo a ter. Folgaria em viver numa era mais fácil, onde o bem era heróico e o mal era incansável, onde o ferro matava a sede no sangue dos demais e onde as almas tinham o valor da poeira nos caminhos desérticos até à povoação mais próxima. Tão mais fácil. Vaguear os continentes de espada bem apertada na mão com os olhos cansados de tanta destruição e o coração galopante com o fulgor de viver. A vida seria tão mais valiosa se dependesse do nosso instinto guerreiro. O amor seria puro se nascesse em solo infértil. Às vezes tenho quase a certeza que não nasci aqui. Saí na paragem errada.

Hipnose Verde.

2008-03-14T01:42:00.002Z

Dá que pensar.
Um beijo é apenas um beijo.
As músicas, oiço-as todas e aprecio.
É-me fácil encontrar beleza no mundo.
Difícil é viver.
Viver quando um beijo é só um beijo.
Quando as músicas não ardem nem arrepiam.
Se é fácil pensar,
É-me difícil sentir.
Não sei onde fica o coração.
Se o perdi.
Se ficou para trás.
Tiraram-mo sem dar por isso?
Deixo de ouvir-lhe o bater.
E quero tanto voltar.
Desencontrei-me quando entrei no jardim.
Ergui este labirinto de arbustos altos.
Esqueci o mapa.
Esqueci-me.

Olho para cima, para o céu tapado de verde, sentado no banco de jardim que calhou. Passo a mão pelo pescoço dorido de escrever e deixo-me vencer pela curiosidade. Afago o peito em alívio, ao sentir um palpitar saudável e acelerado pelo sobressalto que é entrar no mais profundo de mim.

Bom Dia, Enfim.

2008-03-14T01:03:00.003Z

Sem dar por isso, vivi mais uma ou duas semanas. Doente, espalhado pela casa como roupa suja, faltei ao trabalho e à luz do dia para lá dos limites da sanidade. Quando saí, se saí mesmo, esquecera a dor do Sol nos olhos, o amornar da pele debaixo do tecido do casaco negro e as bruscas mudanças de cor de um céu povoado de nuvens disformes. Tentei escrever sem saber, tentei encontrar texto nas folhas vazias do meu corpo fraco mas em momento algum sucedi. A escuridão da casa acentua-se quando os dias aquecem na rua. Baixo sempre as persianas, baixo-as sempre mais para sofrer-me em paz, para curar-me a sós com as drogas e o corpo, as drogas e o corpo e o nada e o raro faiscar das cores na televisão acesa por impulso. Sem querer, tranquei-me em casa com todo o mal. As dores, a solidão, a tosse, as memórias e a garganta entupida. Pesadelos de comprimido na mão, ilusões com sabor a xarope e recordações febris. A febre leva-nos sempre para onde não devíamos voltar. Nunca me soube tão bem sair, se saí mesmo. O Sol queima sempre mais alto que os gritos do passado. O dia está sempre ridiculamente belo quando voltamos as costas às enfermidades da existência.

Catarse.

2008-02-25T01:58:00.003Z

Acordar e sentir nada. Duvidar. Olhar para as fotografias, ler as cartas e invocar memórias e sentir nada. Duvidar. Tomar banho, vestir a roupa, sair de casa e chegar ao trabalho sem sentir nada. Duvidar. Almoçar, falar do banal, voltar ao trabalho sem pensar, sem sentir nada. Duvidar. Chegar a casa pelo fim da tarde sem a angústia e a dor. Jantar, ler, ver televisão, escrever, beber, comer, andar, nadar, voar, beijar, tocar, gritar, correr e saltar sem sentir nada. Aceitar. Lavar os dentes, vestir o pijama e adormecer sem sentir nada. Sonhar com nada. Viver.

Paciência.

2008-02-25T00:00:00.003Z

As luzes morrem para a banda tocar. São demasiados para distinguir na escuridão e fazem soar todos os instrumentos da fanfarra. A música é festiva e arrasta sorrisos por onde passa, levanta pessoas dos seus assentos para dançar a salvo da lógica, deixar o corpo dançar por si.
Observo de uma mesa distante, contagiado pela animação de um simples sopro ou dedilhar ordenado enquanto bato com os dedos no vidro do copo ao compasso. Detenho-me num corpo de mulher intermitente por entre outros que baloiçam ao ritmo e forço-me a compreendê-lo, como se compreende uma rosa pela manhã, embaciada pelo sono. O cabelo negro espalha-se pela face e a franja vincada protege os olhos do clarão da vida. Toda ela se movimenta feita de júbilo. Apetece-me tê-la, levá-la pela mão, perguntar-lhe o nome e sorrir, beber a alegria dos seus lábios, provar o riso nos seus olhos, afogar-me no idílio do seu corpo e adormecer no cheiro da pele húmida ao fim da Noite. Não saberia sequer amar esta aparição. Os seios seriam maduros demais ao meu toque, as roupas levariam demasiado tempo a cair no chão, os beijos seriam desajeitados e a língua andaria perdida e esquecida. Os meus dedos não teriam Norte numa mulher assim. Apetece-me pedir-lhe paciência e o coração.

No virar da música volta a sentar-se e nota-me pendurado em si. Um olhar curioso e enorme. Um sorriso. Nunca saberei o seu nome. Nunca será minha. Sorrio timidamente e desvio o olhar para o copo. Obrigado por tudo, gentil menina.

Sobre Colmatar a Solidão Com Novos Interesses.

2008-02-23T03:27:00.002Z

O mal de estar curado é o vício de adoecer.

O meu mal é estar curado e ter receio de morrer.

O Motivo.

2008-02-23T03:03:00.003Z

Não é segredo que algo mudou. O mistério pende talvez nas razões óbvias para o sucedido. Amores sucedem-se, paixões tantas mais e o processo é redundante, não o nego. Já tive os meus, as minhas e sempre sobrevivi e insisti no que sou, mas... Nada me preparou para o último amor, para a paixão que só existe em livros e em segredos. Nunca me soube tão bem amar, nunca um corpo me soou tão inevitável, nunca os beijos saíram tão bem e nunca ninguém me pareceu melhor. Tudo isso morreu. E dos despojos nunca sofri tanto, e das memórias nunca me soube tão bem odiar. Dos retalhos anestesiados sobrou a certeza do reprovável e o orgulho da condenação. Hoje de nada me servem, hoje são lixo no meu sótão de que jamais abdicarei.

Concluo sem cumprir o título. Não há motivo, apenas eu.

Vôo 124 - Nápoles/Lisboa.

2008-02-23T01:19:00.004Z

Ando perdido entre as nuvens, cansado desta vontade de não ter vontade de aparecer. Costumam perguntar por mim, pelo que faço, com quem faço, para onde vou, com quem pretendo ir e nunca estou lá para responder porque nunca estou onde pensam que estou. Considero-me sortudo por não ser capturado na rede da curiosidade alheia, escapando vezes sem fim da humilhação de não ter respostas para dar, respostas que só eu saberei dar, que deveria saber dar. Mas não sei.
É rara a altura do dia em que me reconheço. Esta coisa de nascer para amar começa finalmente a fazer sentido. Desde que me é possível lembrar que fui um cretino intenso e esculpido para as emoções fortes da paixão, do amor, da rejeição e do ódio visceral. Sempre entrei inteiro na vida das pessoas, trazendo todas as malas e bagagens comigo, não deixando uma única peça de mim a salvo e sempre sofri com isso, sempre lucrei com isso. As maiores devastações e as melhores sensações. Nunca vivi por menos nem nunca sequer o permiti.

Até agora.

Agora não existe nada. Não existo em nada. Podem conhecer-me, apertar-me a mão e sentir e carne e o músculo a apertar de volta, podem beijar-me o rosto e sentir os meus lábios saudáveis na pele macia mas eu simplesmente não estou lá. Não estive lá. Duvido que alguma vez esteja lá. Tolero tudo. Admiro nada. Guardo o amor inalterado pela família e escassos amigos numa porção resgatada de antes, ténue e temo que única prova da minha humanidade. Não tenho rancores ou ódios a fazer-me cismar. O que me assusta hoje é esta resignação, esta intimidade com o conforto de não correr riscos, de não trespassar a mão pela escuridão, de não querer voltar a mim. Tenho saudades de mim. Vou para casa.

Paris - Chambre 66.

2008-02-18T02:15:00.004Z

As notícias são sempre boas nos jornais que não perco tempo a ler. A língua entedia-me e saber pouco dela causa-me orgulho. As mulheres são lindas e sorriem, falam e respondo-lhes com sotaque perfeito, pleno de hipocrisia. Confesso-me pouco depois. Sorrio-lhes em português. Encaro os monumentos com naturalidade depois de uma vida inteira repleta de fotografias de todos os ângulos possíveis. Ao vivo é sempre melhor. Imaginar os anos e as máquinas fotográficas que por ali passaram desde que os guias de viagem se ousaram a nascer. Passeio fleumático pela beleza antiga que me rodeia, como se a beleza sempre a fosse e o passeio sempre o tivesse sido pelo mesmo caminho.

Deserto Com Vista Para o Dilúvio.

2008-02-18T01:13:00.005Z

O desabar das águas sobre os telhados e os vidros dos carros soa a momentos perdidos a olhar para a chuva. O batente e premente atiçar dos metais ao som translúcido da rua distorcida por raios turvos, toscos e trôpegos que se atropelam na corrida até ao chão só vinca a irrelevância da cidade. Debaixo de vendaval, tornam-se difíceis de distinguir. Perco-lhes o nome, diluído. O mero facto de quedar-me, tal qual pedaço de gente incrédula, perante a maior janela da casa a observar o contínuo desfigurar das correntes de lama aguada que descem até ao fim da estrada que ainda não percorri até ao fim faz-me estar um pouco mais próximo. Discorro a simplicidade da tempestade que se desenha lá fora ansiando que alguma humidade desfasada nas vidraças escorra por entre as areias do deserto que me separa do mundo. Lambo os lábios e procuro a última gota de vida que provei, relembro as partes melhores de ser quem fui. Acentua-se a sede.

Nova Iorque - Room 64.

2008-02-16T01:22:00.004Z

Multidões a que nunca pensei pertencer. Aglomerados de pessoas que só os filmes parecem engrandecer o suficiente para nos dar um pequeno gosto da realidade. O caos ordeiro da espera dos semáforos e as vozes ocultas e difusas que uivam nos ouvidos como vento assustado. Tanta, tanta coisa. Luzes eternas que não nos deixam escurecer, vozes acesas que não nos deixam ouvir. Tanta, tanta gente e tão pouco para levar. Não aprendo senão a marchar ao compasso da avenida. Mal me sinto o pensar.

Nunca me senti tão só.

Munique - Zimmer 63.

2008-02-11T01:47:00.003Z

Vivo mais cidades que dias, conheço quartos de hotel demais e as vistas nunca são iguais quando acordo pela manhã. Ando atrás de mim pelo mundo fora, fugindo da fraqueza que outrora me destruiu. Voltarei quando ninguém lembrar.

Encontros Casuais.

2008-02-05T23:11:00.000Z

Encontro-me de vez em quando comigo num espelho qualquer. Sorrio com a cumplicidade que ainda me prende a este corpo e olho-me nos olhos como já não se olha. O espectro que sou toma cor no brilho esverdeado dos meus olhos quando me fixo neles de forma doentia. Vejo-lhe a forma. Quase que me vejo, quase que me descubro. Nunca me conheço. Ainda escondo segredos de mim.

O Planeta Vazio.

2008-02-05T22:48:00.000Z

Há dias em que o planeta está vazio. A luz do Sol incide na calçada vã da manhã, agitada pelo vento e pelas vozes das pessoas que ficaram para trás mas tudo foi abandonado pela lógica que me move. Falamos mas ninguém ouve, perguntamos e ninguém responde, tocamos mas não sentimos outra pele senão a nossa. Há horas em que o planeta está vazio, em que tudo o resto se alivia da realidade por esse rasgo de tempo. Às vezes estou sozinho no planeta e converso com o reflexo nas águas e com a sombra no passeio, dou voltas pela cidade, defronte das lojas deixadas ao acaso e dos semáforos que avermelham para o nada até ao regresso das coisas. Não há paz maior do que perder o medo. Sem medo sou mais do que só uma pessoa e menos do que algo mais que uma pessoa. Sereno no mundo, nos dias em que o planeta está vazio, não preciso de ser notado ou amado. Apenas sou. Um ser destemido à espera do mundo num banco de jardim.

Antigo Sofrimento, Novo Ornato Vulcânico.

2008-01-28T01:28:00.000Z

Colecciono artefactos de anos e vidas passados na mente. O mais recente nasceu das correntes de lava que inundaram as galerias de ódio. Delas sobrou um aglomerado de rocha morta, cinzenta, com cheiro a lume e a passado que hoje figura na sala de estar do meu pensamento.

Tremor de Mais.

2008-01-27T23:47:00.000Z

Não se trata de força. Não. Antes uma total ausência de medo. Da vida, da morte, do futuro, do presente e das cores do céu. Jamais me senti tão destemido, raramente tive tão pouco a perder. O meu acto de coragem é deixar-me tocar outra vez. A minha cobardia é não estender o braço, entregá-lo à Noite. Não se trata de força, não. É só um tremor de mais.

Frase Passível de Transmitir de Forma Ligeiramente Perceptível o Estado do Espírito do Autor.

2008-01-22T03:19:00.000Z

Estou no parque de estacionamento da vida, perdido da minha viatura, sem memória para lembrar onde a deixei, sem força para perguntar onde está e com medo de já não saber conduzir.

Mulheres.

2008-01-22T03:02:00.000Z

Fico longos momentos a observar a beleza inegável das mulheres. Passo horas, se puder, a perceber a certeza de cada traço e a matiz de cada tom esverdeado ou castanho dos olhos que usam como jóias permanentes. Não há beleza como a das mulheres. Admiro cada sorriso, cada maçã de rosto rosada e cada braço pintado de alabastro até às pontas dos dedos finos com unhas de cristal, cada pedaço de cabelo liso que me escorreria por entre os dedos se o tentasse guardar. Admiro o corpo e a linguagem corporal, a sensualidade e o desejo que provocam. É inevitável desejar uma mulher. Desejamos sempre o que é belo. Nada é mais belo do que uma mulher.

56.

2008-01-22T00:48:00.000Z

Vasculho os meus pensamentos com frequência, ultimamente, em busca de algo que possa usar para molhar a caneta de palavras. Desarrumo memórias e penduro imagens nos locais errados na ânsia de ser eloquente. Ausculto o coração, oiço-lhe o falar calmo e os sentimentos à vez. Nada me fascina. Tudo se esbate na monotonia deste ser sereno sem serenar. As matérias em que sempre fui fluente perderam, todas elas, o sentido e a razão de ser. É uma perda de tempo escrever sobre ódio e irrelevante escrever sobre amor. Não há paixão que me alimente nem boca para se alimentar.

Hoje sou, mais do que nunca, um espectador dos sentimentos alheios. Um calculista das sensações. Um cobarde sensorial. Um amante incapacitado.

55.

2008-01-18T02:27:00.000Z

Falar com as partes do corpo que ainda não adormeceram ajuda-me a esperar o sono. Os olhos sonham e os dedos palpitam sobre o teclado. Estou a dormir e ainda assim escrevo.

Outro Acordar.

2008-01-15T02:20:00.000Z

O corpo tende a desfalecer no conforto do cinema tardio. Acordo sempre noutro mundo, de sobressalto, sem saber da cama vazia e dos corredores orfãos. Quase que sinto alguém. Depois percebo-me e demoro a tropeçar até ao quarto. É o sono que me enche a casa.

Instante.

2008-01-15T02:02:00.000Z

De olhos na televisão, mãos sobre o peito, pés descalços apoiados na mesa de sala, pernas cruzadas e suspensas sobre o copo vazio com cheiro a álcool. Braços lânguidos, cansados para os ombros do sofá, cabeça descaída para o lado esquerdo e os lábios secos e juntos fechando a boca calada. A luz escassa e o filme já visto. O chão frio e o pijama quente. O sono alerta. A quietude e a sede, a fome e a serenidade.

Um Início no Fim.

2008-01-15T01:14:00.000Z

Um novo e vazio começo, como todos os começos são.

Nunca, até onde a minha memória se prolonga, me lembro de um início de ano como este. Nunca senti tamanha diferença de um dia para outro, nunca as coisas pareceram tão afastadas por apenas um minuto, nunca antes senti um ano novo deveras novo e não apenas a continuação do funesto que ficara entalado no fim do calendário.